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despues de cinco meses. despues de haber pasado página. despues de dejar de pensar en ti. vuelves. me dices que quieres volverlo a intentar, volverme a ver, volverme a besar y volver a intentarlo y lo volvemos a intentar. volvemos justo cinco meses despues. todo marcha perfecto. hablamos y justo una hora antes como cinco meses atras volvemos a besarnos. volvemos a sentirlo, a acariciarnos despues de varias negativas por mi parte. me gustas. me encantas. me llevas a casa y todo va bien. tengo una sonrisa increible, el dia despues todo bien. pero luego, vuelven las dudas. vuelve la diferencia de edad. vuelve todo a ser igual que antes. que pasa? que hay mal? realmente soy yo, o eres tu? que falla?

Miedo. Miedo a amar. Pero, ¿qué puede haber mas hermoso? ¿qué risgo mayor vale la pena correr? Con lo bonito que es entregarse a la otra persona, confiar en ella y no pensar en nada mas que en verla sonreir. Sentir amor. El amor mas hermoso es un cálculo equivocado. Una excepción que confirma la regla. Aquello para o que siempre habías utilizado la palabra "nunca". Qué tengo que ver yo con tu pasado? Yo solo soy una variable enloquecida de tu vida. Pero no voy a convencerte de ello. El amor no es sabiduría, es locura. Es hacer lo que realmente sientes sin pensar en lo que puedan decir los demás o en lo que te ha pasado antes. Creo que vives enfoscado en tu pasado, y que tienes miedo de volver a pasarlo mal. Pero no se puede vivir con miedo. Quien no arriesga no gana, y ahora eres tu quien tiene que decidir. Te dije que te esperaria toda la vida hace apenas dos dias, y lo sigo pensando. Eso sí, te esperaré siempre que vea que tienes las cosas claras y que dejas las tonterias a parte.
Y mientras, otro recuerdo. Más difícil. Mas doloroso, que sigue ahí, envuelto entre la penumbra. Ese día. Esas palabras. "La diferencia de edad es demasiado grande". Pero en realidad el motivo era otro. No obstante en esa ocasión no me dijiste la verdad, no me contaste lo que estaba sucediendo realemente. Me hiciste sentir repentinamente insegura, y lo sigo estando. commo si no estubiera a la altura de ese sueño que se habia convertido en realidad para mi. Y los dias succesivos. Tú. Mi mente regresaba una y otra vez a ti como si fuese un imán como un video en loop, un disco rayado en que salta la aguja y se repite una y otra vez la misma frase. "La difrencia de edad es demasiado grande". Mi mente y mi corazón seguían dolorosamente congelados. Siguió el verano. Unas vacaciones fantásticas en la playa con mis amigos, risas y el desesperado e inutil intento de no pensar en ti. Pero casi de vuelta a casa recibo un mensaje. Yo te llevo y se me ilumina la cara. Me rio. Corro a contárselo a ella, a mi mejor amiga, a mi consejera y sigo cada paso que ella me dicta. Recuerdo cada momento juntos de memoria, te he recordado infinidad de veces, de dias, de tardes y de noches.. Hasta casi desgastarlos, hasta saberme a dedillo cada parte de tu cuerpo, hasta llorar, sonreír y, por fin, reir de nuevo. Encontrar cada momento vivido, de esa espléndida fábula de amor que creía infinitay que de repente estaba viendo resurgir de sus cenizas, recuperar la vida y la sonrisa, el sueño y la esperanza, el entusiasmo y la felicidad, hasta ese día. Sí,hacera un lado cualquier temor y partir serena rubo a tu casa, el lugar de los enamorados. Donde me esperabas. Vuelvo a mirartet. Estaos juntos dando vueltas. Tu y yo. Todavía juntos. Pese a pronósticos. Qué maravilla... A treinta mil metros sobre el cielo. Sigo contemplándote ensimismmada. Con la mano apoyada en tu barriga, ligera, temiendo despertarte mientras imagino cosas a toda velocidad y los minutos transcurren silenciosos, fluyen. Pero luego todo se tuerce. Y aun no entiendo por que. El por que de ese miedo. Y la segunda pregunta és: tendremos que esperar cinco meses mas.